Как ни крути, а борьба с двумя главными русскими бедами реально ведётся…

 

http://mirtesen.ru/

Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она: — Катя, Никита, Радибога… Я в недоумении: — Как?! — Радибога. Ей воспитательница всё время говорила: «Ради бога, не плачь».

http://mirtesen.ru/

Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«»Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»»
Поневоле призадумаешься…

http://mirtesen.ru/

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
— А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
— Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ…..
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент:
— А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!

http://mirtesen.ru/

Хреново – это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

http://mirtesen.ru/

Как ни крути, а борьба с двумя главными русскими бедами реально ведётся. Вот, например, в нашем городе – и новые дороги к ЧМ-2018 активно строят, и старого губернатора сняли.

http://mirtesen.ru/

Самая неприятная болезнь — ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям показать.

http://mirtesen.ru/

Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.

http://mirtesen.ru/

Реклама:
“Хотите сделать Ваш секс незабываемым?
Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!”

http://mirtesen.ru/

Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва?

http://mirtesen.ru/

Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов “хакеры” и “пранкеры” использовать слова “взломщики” и “балаболы”.

http://mirtesen.ru/http://mirtesen.ru/

Мужик, пьяный в жопу, идет, шатаясь, мимо монастыря.

Монашки, увидев его из окон, орут:

– Алкаш!

Мужик:

– Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!

Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:

– Сестры, вы уж меня простите, виноват…

– Иди отсюда, трепло!

http://mirtesen.ru/

– У вас в холодильнике мышь повесилась.
– Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

http://mirtesen.ru/

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

http://mirtesen.ru/

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку «Буpатино».
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
— Малвын, ты ?
Молчание.
— Аpтемон, ты ?
Молчание.
— А кто ?
Из-за двеpи:
— Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
— Вах, боюc !

http://mirtesen.ru/

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
– Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Источник

 

Добавить комментарий

Нажмите здесь, чтобы оставить комментарий

Мы в соцсетях