СМЕШНАЯ ПЯТНИЦА. Одесский взгляд на деньги

 

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и материальная сторона жизни не исключение.

Мы считаем, что одесское отношение к деньгам точно заслуживает отдельного поста.

  • •Абрам показывает соседу свой новый дом:
    – Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
  • •Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».
  • •- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
    – Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
    – Нет, голодным езжу…
  • •- Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
    – Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!
  • •- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
    – Я знаю… Таки себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
    – И зачем им это было нужно?
    – Я так себе думаю, что они торговали цветами.

  • •К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
    – Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
    – Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
  • •- Привет, Фима!
    – Денег нет.
    – Пока, Фима.
  • •Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
    — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
    Таксист:
    — Пять рублей.
    — А если я поеду с Мойшей?
    — А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
    Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
    — Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!

  • •Жена пилит мужа:
    – Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
    – Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
    – И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
    – Соня, но ведь это был последний зуб!
  • •- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
    – Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.
  • •- Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
    – Да, но какая прибыль!
    – Какая прибыль?
    – Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
  • •- Сема, что ты от меня опять хочешь?
    – Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
    – Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!

  • •— Бокс — самый лучший вид спорта!
    — Вы, Рабинович, наверное, боксер?
    — Нет, я дантист.
  • •Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!
  • •— Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обрат­ный проезд.
    — Что же, у него нет денег на билет, а на теле­грамму нашел?
    — Ты удивишься, но он обошелся всего одним сло­вом.
    — И каким же?
    — «Пятидесятирублируй».
  • •- Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.
  • •- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
    – Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Источник

Источник

 

Добавить комментарий

Нажмите здесь, чтобы оставить комментарий

Мы в соцсетях